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去年19岁生日的时候没过生日,但反应特别大,觉得自己19岁了特别难过,明明过18岁生日的时候都没有特别强烈的“我已经不是小孩了”的感觉,但是19岁的时候这种感觉来得格外强烈,就搞得我很难过。(

当时一边难过一边想哇那这样我20岁生日的时候会不会难过死了,十位数的数字变了就总觉得变很多。

结果今年可能因为做了太久心里建设反而波动不是那么大,还有一个多小时我就20岁了结果我一点波动都没有...


https://peing.net/zh-TW/nihachichi
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会回复在这条lof上,18/08/14 12:00之前的已答
也会统一回复在wb~


萋萋\七七\十六\六千
都是我!(……)
马甲和废话一样多的神奇宝贝。(……)

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我微博小号又被我不想拿给看的人关注了我在那里说胡话又要深思熟虑一下了,我烦心。


今天想了一些比较郁闷的事,加上前几天积攒的一些事,所以现在好郁闷好颓,很想跟人倾诉一番,但是大家都很忙很累,而且有的想倾诉的事也不是随便抓一个人就可以讲的,讲出来了以后又觉得哎,这人花时间听我讲话,我又要还人情。

如果我不想着我要做一个什么什么样的人,如果我想说什么就说,想做什么就说我想做这件事,是不是喜欢我的人就变得更少了,或者会多另一些喜欢我的人呢,还是说会没有人喜欢我呢。当然也有一种可能是会有更多人喜欢我,但是这种事我都不敢想。我小时候一直觉得所有人都不喜欢我,不然为什么别的小朋友都被爸妈接走了只有我...

我初二暑假的时候跟着喜欢的女孩子去报了旅游团,去海边。
她生日,本来说好一定会邀请我,结果她突然决定生日的时候去海边了,我经常跟着她,我不能不去,于是我临时报了旅游团。还有另外两个女孩子一起,一个我不喜欢,一个不喜欢我。
别的我都不太记得了,对坐缆车和住宾馆睡在一个很差的位置有印象。
印象深的只有坐长途客车的晚上,我们四个人坐在最后一排连着的位置,轮番躺在对方的大腿上睡觉。车里开着空调也很热,又湿又粘又有点臭。我躺在她的大腿上睡了一会突然醒了,我扭头看她,她也在低头打瞌睡,短发垂下来盖住一半的嘴巴,在又黑又晃的夜车上,我数不清她的睫毛。
她被我扭头的动静弄醒了,我当时还在直直地看着她的脸(换作现在的我...

我妈经常跟别人说,我是个小孩儿的时候,她嫌街上卖的衣服都太难看,所以她自己设计自己找了布去裁缝店给我做衣服。我小时候很多衣服都是她做的。
她最满意的作品是一套橙色格子的两件套,其实我对那套衣服没什么印象了,应该是因为太早了,我那时候太小,我连那套衣服是裙子还是裤子都不记得。但我妈显然很满意那套衣服,每次跟别人提起来她给我做衣服的事一定会提起那套橙色格子的两件套。
其实我只记得我特别不喜欢的一件绿色的大棉袄和一件粉色的大棉袄了……(可能是因为穿的多)绿色的大棉袄还因为被暖炉烫出了一个大口子,上面还缝着我妈带我去市场挑的小蘑菇补丁。(补丁我其实也不喜欢)
小时候最满意的一套衣服是白色底子,上面有很多彩色...

比起好想回去更多的是好想离开这里,好想睡下去什么都不用管,醒来的时候也什么都不用管……
真的呆不下去了,再呆下去我就真的活不下去了。

我又被放弃了

卧槽
一开始就不要把我捧起来不好吗,摔了多难看啊,打自己的脸那么开心吗
而且一开始要捧我的时候我明明就不愿意的(捂脸)

好添乱呀,为什么,我好烦心,大家对不起(捂脸)


啊我现在发现我的思路错了,我不应该努力让别人不对我抱有期望的,我应该努力练习让自己坦然接受别人又对自己失望,从今天开始吧!!!!!!!!!!!

我特别焦躁
我拿不出成绩来
其实没人需要我拿出什么成绩,我已经能拿得出手的那些都够了,但我还是觉得我现在拿不出成绩,我特别焦躁

我小时候特别不爱喝白粥,因为我觉得喝起来像呕吐物一样,但我喝了别的小孩不喝我会被大人夸,所以我就会喝很多。

我前几天晚上梦到我妈,我看到她就想跑,就换成下一个梦,但我下一个梦也会看到她,我就又转头就跑,又换成下一个梦,这样的过程重复了好几次,后来梦里时间场景都开始扭曲,变成了一团呕吐物一样的东西。

我很嫉妒,每天是一个嫉妒闪闪亮的十八岁女孩的怨妇。
有时候我想,我必须得比她们厉害,也必须过得比她们漂亮好看,我想给自己她们两年后未必有我好的自信。我现在努力的源头真的就是这些了,虽然说出来并不好听,但大家本来都很难看,也不在乎好听不好听了,是吧?
贱人还没成年。
她明年才成年。

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